Улыбка электронщика

17 марта 2008

 

Компьютерные истории

Коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл — он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство — чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского…

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive.

Жму «Перевести».

«Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка».

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: «Ты сможешь это сделать?…»

***

Сижу в малознакомой конторе за компом главбуха, типа смотрю, что они там успели сделать с 1С-ом. Главбух куда-то вышел, успев, однако, посетовать, что 1С медленно у него открывается…

И правда, очень раздражает, что медленно открываются даже справочники. Забегает человек, и интересуется: не заходил ли сюда их программист. Получив отрицательный ответ, убегает. Забегает другой человек, по всей видимости, программист, и интересуется, как открываются окна. Я, как программист программисту, заявляю, что ну о-очень медленно открываются. И вообще все здесь о-очень медленно работает.

Человек на меня как-то странно смотрит и интересуется, нет ли здесь кого другого. Наверно, имелось в виду — нормального, умственно здорового. Потом выяснилось, что в конторе недавно поставили пластиковые стеклопакеты, и это был представитель «оконной» фирмы…

***

Когда-то, еще во времена DOSа, ходила издевательская игрушка по сетям.

Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).

Потом, маленько поблуждав, игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего — еще одну, не отпуская первую. И т.д.

Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.

В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: «Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С».

Так это или нет — никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании, пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.